A DONNY!! ep 3

« -Putain Walter !!! T’as un plan !!?? J’aimerais bien l’entendre tiens ! La dernière fois que tu m’a dis ça, ma caisse s’est prit une rafale de bastos et à terminée sa course dans un poteau électrique !!!!
-Enfin Dude, c’était un coup de malchance, ça n’aurait pas du se passer comme ça, selon mon plan…
-Rien à foutre des « selon mon plan » !! Et me dit pas que ton plan c’est de choper tout ce qui passe, quand on sera sur place, et de molester n’importe qui jusqu’à que quelqu’un aie craché le morceau !!
-Ben c’est pourtant un très bon plan Dude !! Mais… comment t’as deviné !!??
-Non vraiment Walter un jour va falloir que tu te rendes compte que t’es vraiment con !
-Ouais ben n’empêche que y’a 250 000 $ à se faire, Dude !! Et on va pas laisser ça aux Viets !! »

Il était environ midi quand Walter et Jeffrey démarrèrent la camionnette pour rentrer chez eux, ils leur restait plusieurs heures avant le lendemain matin. L’avion décollait à 11h00 de l’aéroport de L.A. destination Paris, arrivée à 9h00 du matin heure locale, à l’aéroport Charles de Gaule.
Walter profita de l’après midi pour ranger et fermer son magasin, il tenait un surplus de l’armée comme on en voit beaucoup aux Etats-Unis, cela ne l’aidait pas à oublier la guerre, au contraire. Dude lui n’avait rien à faire comme très souvent, il prit donc son vieux walkman et profita de son après midi pour lézarder au soleil sur Venice Beach, chose pour laquelle il était passé maître en la matière.

En fin d’après midi Dude fit un détour par le drugstore pour acheter un litre de lait afin de se boire quelques russes blancs, sa boisson préférée. Il fallait absolument du lait car sinon le russe blanc se transformait en russe noir et Dude détestait le goût du mélange. Le lait ajoutait une touche de douceur qui rendait le cocktail irrésistible pour les papilles de Jeffrey.

19h00 : Dude avait le cafard, il regardait la couleur du lait changer sous l’effet du kalua. Finalement ce voyage en Europe allait lui faire oublier tout ça. Maude venait de l’appeler, Maude Lebowski. La fille de l’ex millionnaire qui portait le même nom que Jeffrey. Et Maude n’allait pas bien. Elle et Jeffrey avait fait l’amour une fois, ensuite Maude lui avait dit qu’elle voulait un enfant de lui, Dude à l’écoute de cette révélation faillit s’étrangler.
« -Je veux juste un enfant Jeffrey, je ne veux pas d’un père ni d’un mari, tu n’auras pas à t’en occuper. » avait elle précisé.
Depuis ce jour ils ne s’étaient pas revu. Et Maude ce soir lui avait appris qu’elle était tombé enceinte de lui mais que malheureusement elle avait fait une fausse couche, Jeffrey ne pu rien dire à part « ben c’est bête, désolé… ».
Après ce coup de fil Jeffrey n’arrivait pas à savoir si il était soulagé ou déçu, ou si il n’aurait préféré rien savoir… il repensa à Donny qui avait vécu sans jamais connaître sa descendance. Pourrait-il vivre comme ça lui aussi ? Il raconta à Maude les évènements du jour et qu’il devait s’absenter, Maude lui demanda de la rappeler à son retour.
Dude avait l’habitude des journées bien pépère et là s’en était trop pour lui, il appela Walter, il avait très envie de se faire un bowling. Mais Walter était en pleine partie de poker avec d’autres vétérans du Vietnam, il proposa à Dude de se joindre à eux, mais Jeffrey ne se sentait pas la force d’affronter plusieurs Walter dans un état d’ébriété avancé.
Il mis son walkman sur ses oreilles et ferma les yeux, bercé par le doux bruit des quilles tombant et valdinguant au fond de la piste. Sa cassette de « sons de bowling » le détendait toujours.

CONSTANTINE

Allez voir ce film!!! Il est terrible! Inspiré d'un comics du nom de Hellblazer.

A DONNY!!! ep2

C'est vraiment un temps à boire une bière des ours!!!
Des fois je me dit que l'hibernation n'est pas une mauvaise chose... c'est vrai en ce moment j'ai vraiment du mal à me lever! Déjà que en tant normal je vous dis pas, mais là j'ai l'impression que si je m'écoutais je pourrais rester 14h00 au lit et encore il faudra que je me file des coups de pieds au cul pour me bouger ensuite!
Alors ce matin dans un ultime effort je me suis traîné jusqu'au lecteur CD et j'ai inséré une galette de Metallica... et là: LA PATATE POUR LA JOURNEE!!!

En plus c'est vrai que dernièrement j'écoute moins de ziq et c'est pas bon pour mon moral (rien à voir avec la compagnie créole), et ce qui me chiffonne aussi c'est que depuis que j'ai fini ma maquette mon inspiration musicale s'est fait la malle!!!
J'ai du mal à m'y remettre et quand j'ai une idée je la trouve fade, insipide... Bref c'est la panne sèche, mais je ne m'inquiète pas trop c'est déjà arrivé auparavent et pendant plusieurs mois même, alors pour me stimuler j'écoute et j'écoute encore, tout et n'importe quoi.

Heureusement j'ai quand même encore de l'inspiration pour créer même si ce n'est pas musicale!!! Alors voilà le deuxième épisode des aventures de Dude et Walter!!!
Programme de la journée: regarder, par la fenêtre de mon bureau, les flocons de neige tomber...

A DONNY episode 2:

« -Très drôle Walter !! C’est à mourir de rire ! C’est pas toi qu’on à menacé de te les couper !!
-Du calme Dude, rappel toi on leur à fait bouffer leur dents à ces putains de nihilistes !!! Ils sont pas près de revenir ! Hahaha, n’empêche que si y’en avait un qui se pointait ça me ferait un peu d’exercice !!!
-Peut être… mais c’est à ce moment là qu’on à perdu Donny… je me demande ce que nous veut ce maître Truc. »

Dude rappela maître Rolin, puis après un café bien tassé, Walter et lui décidèrent d’aller récupérer la camionnette sur le parking du bowling. Il fallut 10 bonnes minutes à Walter pour remettre le volant à sa place, pendant ce temps là Dude s’en roula un petit.
Le bureau de maître Rolin était dans le centre ville de Los Angeles, dans les quartiers chics, un beau bureau dans une grande tour couvertes de vitres.

Walter gara la camionnette devant la tour, une fois hors de l’engin il faillit mordre une petite vielle. Cette pauvre femme avait eu la mauvaise idée de lui dire qu’il n’avait pas le droit de se garer à cet endroit. Walter continuait d’apostropher la petite vielle, pendant que celle-ci détalait, en lui faisant remarquer qu’il ne s’était pas battu dans les rizières pour qu’on lui dise une fois rentré au pays ce qu’il avait le droit et pas le droit de faire.
« -Tu trouve pas que c’est louche cette histoire Dude ? Donny nous à jamais parlé de ça ! Et puis ici ça pu le fric ! Donny avait pas un radis ! Si ce putain d’enfoiré de maître à la con essaye de nous baiser, laisse moi te dire qu’il est tombé sur les mauvais pigeons !!!
-Du calme Walter, allons voir ce qu’il à a nous dire. Et fais pas de scandale s’il te plaît.
-Hein !!! Quoi, comment tu peux !? Grrr….Enfin je sais me tenir Dude ? Qu’est-ce que tu insinue par pas de scandale !?
-J’insinue rien Walter, j’insinue rien du tout, répondu Dude d’une voix qui transpirait un certain agacement.
-N’empêche que c’est louche ! Donny nous avait pas prévenu !
-Il n’a peut être pas eu le temps. Et puis Donny ne disait jamais rien de toute façon…
-Oui c’est vrai qu’il était pas très bavard, j’ai jamais compris pourquoi, dit Walter »

Dude et Walter, une fois devant l’accueil, demandèrent à parler à maître Rolin.
Une hôtesse leur lança un regard, qui en disait long sur ses pensées, avant de passer un coup de fil.
Il faut préciser que Dude n’était pas du genre à faire d’effort vestimentaire, et pourtant il avait troqué ses sandales de plage en plastique transparent contre des mocassins style chaussures bateau qui étaient pour lui le summum de la classe. Walter quand à lui avait gardé ses habits de la veille, bermuda, gilet à poches style chasse et pêche, et docks venu directement du stock de son magasin.
« -Maître Rolin va vous recevoir de suite, je vais vous conduire, précisa l’hôtesse après avoir raccroché le combiné.
-Encore heureux !! On est pas venu là pour enfiler des perles ! dit Walter. »

Le bureau de maître Rolin était à l’image de la tour et du quartier, luxueux. Un homme d’une quarantaine d’années était assis derrière un bureau, il consultait divers documents et fit signe aux deux compères de s’asseoir.
Puis il commença :
«Bonjour messieurs, je vous attendais.
-Une minute mon gars !! Si tu crois qu’on va rentrer dans tes combines tu te mets le doigt dans l’œil, fit Walter. Et de toute façon on à déjà donné !!! T’auras pas un sous !! Viens Dude je suis sur que ce gars est de mèche avec le type des pompes funèbres ! M’inspire pas du tout !
-Putain Walter tu peux pas la fermer ! fit Dude. »
Dude non plus n’avait pas confiance en cet homme, au premier abord il lui avait semblé l’avoir déjà rencontré. Mais en fait c’est son air « trop poli pour être honnête » qu’il avait déjà vu ailleurs. Oui ! Cet homme lui rappelait Brandt, l’homme à tout faire de l’autre Lebowski, celui par qui tout avait commencé, si on ne les avait pas confondu Donny serait peut être encore là aujourd’hui.

« -Je ne veux en aucun cas vous extorquer de l’argent Mr Sobchak, mais au contraire je vous propose d’acquérir une grosse somme ! Mr Donny Burwell m’a chargé de m’assurer que ses dernières volontés soit remplies et pour cela il à besoin de vous.
-Mais comment ça ? dit Dude de plus en plus intrigué. Quand à Walter il avait arrêté de grommeler à partir du moment où il avait entendu les deux mots « forte » et « somme ».
-Et bien c’est assez simple voyez vous. Donny comme vous l’appeliez était persuadé d’être le père d’un enfant qu’il n’a jamais connu. Cet enfant serait le fruit d’une aventure qu’il avait eu il y a environ une vingtaine d’années, et la femme portant son enfant est parti en France au moment où Donny appris qu’elle était enceinte.
-Hein !! Mais qu’est-ce qu’il raconte ce type ! Donny ?? Papa ??!! Dude tu vois pas que ce type essaye de nous embrouiller !! Tu sais j’en ai rencontré moi des beaux parleurs au Vietnam et lui m’a l’air d’en être un sacré !! Puis je vois pas ce qu’on vient faire dans cette histoire !! Il est pas de nous ce gamin !!
-Hum, j’y viens Mr Sobchak. Donny n’a jamais su de qui il était le père et il voulait si il lui arrivait malheur pouvoir léguer une partie de sa fortune à cet enfant qu’il n’a jamais connu. J’ai bien dit une partie, l’autre partie vous est destinée.
-Formidable ! dit Dude. Et bien allongez la monnaie et on fiche le camp !
-Ce n’est pas si simple Mr Lebowski.
-Dude, moi c’est Dude !
-Euh oui si vous voulez. Comme je disais, il y a une clause qui m’empêche de vous donner cet argent.
-Tu vois Dude je t’avais dis, c’est du pipeau, ce type veut nous baiser !!!
-Pas du tout !! Mais Mr Donny Burwell à spécifié que vous n’aurez cet argent que si vous retrouvez son enfant afin de pouvoir partager avec lui la totalité de l’héritage. Tout ce que j’ai c’est une adresse à Paris, c’est l’endroit où est partie s’installer l’amie de Mr Burwell après son départ de Los Angeles.
-Ben vous savez où vous pouvez vous la mettre cette adresse !!! On va pas allez bouffer des cuisses de grenouilles à Paris pour retrouver un gamin qu’on connaît pas avec une adresse qui à une vingtaine d’années !!! « Walter avait changé de couleur il n’en croyait pas ses oreilles !! »
-Ah oui Mr Sobchak ?? Même pour la moitié de 500 000 dollars ? »

Pour la deuxième fois Walter s’arrêta net de parler. Il regarda Dude, puis maître Rolin, puis de nouveau Dude… Enfin Jeffrey pris la parole :
« - mais attendez, comment Donny aurait pu avoir une telle somme en sa possession ?
-Et bien voyez vous Mr Lebowski. Vous n’êtes pas sans ignorer que Donny avait eu son petit succès dans sa jeunesse en tant que surfeur. Il à remporté quelques championnat de surf, bien sûr cela ne représente pas la somme dont il disposait à son décès, mais cet argent bien placé à fait des petits durant toutes ces années, et Mr Burwell était très économe.
-OK maître on s’en occupe ! On va vous ramener ce petit con par la peau du cul et y’aura plus qu’a distribuer la monnaie !
-Mais Walter t’es sur que… enfin on sait pas quelle tête il a et puis l’adresse est peut être plus bonne…
-T’en fais pas Dude ça sera du gâteau !!! J’ai plan !
-Parfait Messieurs ! J’avais prévu cette éventualité, voici donc 2 allez retour Los Angeles – Paris à vos noms et une enveloppe contenant 5 000 dollars en liquide pour vos frais et pour le billet d’avion de cette jeune personne. Je vous rappel que nous ne connaissons pas le sexe de l’enfant. Voici un numéro où me joindre en France si vous avez un souci et n’hésitez pas à me contacter dès que vous aurez du nouveau, le vol part demain matin.

A DONNY !!!!!!!!

Il faisait nuit noire.
On y voyait moins que dans le cul d’un taureau une nuit sans lune (hein ?? mais non j’ai jamais essayé de voir comment ça fait !!!).
Dude s’était encore une fois endormi dans sa baignoire et pour une fois aucun nihiliste n’avait franchi le seuil de la porte pour le menacer de lui couper zézette, aucun furet ne s’était glissé dans l’eau afin de lui grignoter les bijoux de famille… de toute façon après 6 russes blanc et un bon litre de san miguel Dude n’était bon à rien.
Même pas bon à se roulez un joint dans sa baignoire comme il aimait à le faire pour décompresser après une dure journée de labeur… enfin de bowling .
Il avait pourtant essayé de le rouler son joint malgré les remous violent de la baignoire, typique un soir de bonne cuite, il n’avait pas dépassé le stade du coup de langue sur la feuille de papier, laquelle était resté collé à ses lèvres se soulevant en suivant le rythme régulier de sa respiration. Un beau tableau, le Dude dans toute sa splendeur !
C’est qu’il fallait la fêter cette victoire ! Ils leur avaient foutu une sacrée branlée à ses lopettes ! Selon les dire de Walter bien sûr, Dude ne parlait jamais comme ça.
N’empêche qu’il avait ressenti une immense joie en apercevant la mine déconfite de Jesus et de son acolyte quand Walter, après avoir marqué la victoire d’un formidable double strike, s’est adressé à eux en criant « Tu l’as dans le cul Jesus !!! »

Il faut dire que le match n’était pas gagné d’avance et de plus Jesus n’avait pas arrêter de narguer les deux compères et de pinailler les points, il était d’une mauvaise fois sans égale et Dude avait eu beaucoup de mal à faire garder son calme à Walter qui peut faire des ravages avec une boule de bowling quand il à les nerfs qui lâchent.
Heureusement Walter n’avait sorti aucune arme durant la compétition, Jeffrey (c’est le prénom de Dude) l’ayant obligé à vider ses poches avant la finale. En effet on imagine mal ce qui aurait pu arriver si Walter avait gardé sur lui son flingue et les deux grenades qu’il avait dans ses poches de pantalons. Le plus dur avait été de le délester du couteau de Rambo qu’il avait dissimulé dans sa chaussette (dissimulé est un bien grand mot !), car Walter avait fait le Vietnam et pour lui cette putain de guerre de s’était jamais finie.

Bref le match se suivi d’une belle beuveries au bar du bowling et tout les toasts proposés par Walter et Dude ne concernait, qu’une seule et même personne : « Donny » !
« A Donny !!! » n’arrêtait pas de brailler Walter en enchaînant les whiskys, « A Donny, parti trop tôt !!! Fauché dans la fleur de l’âge par cette putain de guerre !!! ».
Le Vietnam et Donny n’avait rien à voir, mais quand Walter était dans cet état mieux valait ne pas le contrarier et Dude avait abandonné faire comprendre à Walter que la guerre était terminée.
Le retour s’était fait à pied bien que Walter se trouvait parfaitement en état de prendre le volant, Dude avait répliqué d’une voix nasillarde «tu peux prendre le volant mais pas la camionnette », ce que fit Walter.

8h30 du matin c’est pas une heure pour réveiller les gens !! Et pourtant c’est cette heure que le téléphone choisi pour sortir nos deux amis des bras de Morphée. Comme à son habitude Dude ne se leva pas pour décrocher, il le faisait rarement, il fallait déjà qu’il réalise qu’il était encore dans sa baignoire et ce qui le tira du sommeil, plus que la sonnerie du téléphone, ce fût l’étonnement engendré par la vue d’un de ses organes qui avait pris une dimension ridicule durant la nuit dû au refroidissement de l’eau qui l’entourait. Dude se réveilla en sursaut en criant « Putain il me l’ont vraiment coupé les salauds !!! Walter !!! Walter !!! T’es encore là !! ?»
La seule réponse qu’il eut fût un grognement qui pourrait faire penser que Walter était bien là où qu’un ours soupe au lait avait élu domicile dans le salon de Jeffrey.
Non c’était bien Walter qui somnolait allongé à même le sol sur le tapis du salon qui faisait très bien dans la pièce.
Il serrait, comme un enfant serre son ours en peluche, le volant de sa camionnette qu’il n’avait pu ramener la veille.

Le téléphone en était à sa 7ème sonnerie et le répondeur se déclencha : « vous êtes bien chez Dude, laissez un message après le bip ».
Dude laissa tourner le répondeur et écouta : « Bonjour Mr Lebowski, maître Gérard Rolin, je m’occupe des affaires du défunt Donny Burwell. Je suis de passage à Los Angeles pour régler ses dernières volontés. Et vous et votre ami Mr Walter Sobchak figurez sur le testament du défunt. Veuillez me contacter au plus vite car mes bureaux principaux se trouvent à Paris et je ne reste pas longtemps à Los Angeles. Click »

Alors là c’était le pompon ! Entre la peur de son organe rétréci et cette incroyable nouvelle Dude était sorti du coltar en quelques secondes, il lui restait un bon mal de crâne dû aux excès de la veille. Il se mis à éternuer plusieurs fois avec bruit : « et merde j’me suis chopé un rhume avec mes conneries !! ».
Walter qui émergeait doucement renchérit : « si tu enfilait un peignoir et que tu te promenais pas la bite à l’air tu éviterais d’aggraver ton cas ! »

Merci la Foirfouille!!! / Un joyeux demi anniversaire! / Va donc faire un tour à Langueux !

Et oui je n'arrivais pas à choisir!!! Alors j'ai mis 3 titres... vous pouvez considérer que vous aurez droit à 3 post aujourd'hui!
Et c'est normal car aujourd'hui c'est le demi anniversaire (rien à voir avec la bière) du blog de Dédé!
Voilà maintenant 6 mois que vous suivez mes trépidentes aventures au pays des bières, et j'en suis bien content!
Alors pour ce demi anniversaire j'aurais voulu avoir plein d'invités surprises et tout et tout mais je m'y suis pris un peu tard (avant hier en fait), AC/DC ont annulé, Eddy Mitchell était déjà pris... J'ai refusé Pierre Bellemare et Sim (non non je vous jure c'est pas la peine!), et Jacques Villeret à eu un empêchement (ouille!).
Bon pour les 1 an je ferai un effort d'organisation, c'est promis... Enfin j'ai quand même réussi à vous avoir un petit spectacle, regardez:

C'est pas mal déjà pour un truc à l'arrache!

Alors la Foire Fouille c'est super!! Ce weekend nous étions dans la région de Saint Brieuc, très belle région d'ailleurs, et samedi nous sommes allés nous balader dans les magasins avec Jeff, Céline et Mael (qui nous ont acceuillis chez eux tout le weekend). Nous en avons profité pour faire des cadeaux à notre nouvel nièce "Emma" qui est sorti du ventre de sa mère cette semaine! Une grosse bise à toute la famille!
Et pas loin y'avait la Foire Fouille, et là à l'entrée du magasin qu'est-ce que je vois ??? hein ? K7 vidéo 1 euros.
Bon ok mais ça va encore être de la bonne merde... même pas du Steven Seagle je parie! Oh miracle des K7 de Macross (Robotech pour les incultes), toutes la saison 1 vol 1 à 7, chouette!!! Merci la Foire Fouille!

On a aussi trouvé un jeu de pêche avec cannes à pêches en plastique, plateau qui tourne et poissons qui ouvrent et ferment la bouche qui à beaucoup amusé Mael et son Tonton aussi!
Nous avons visité Saint Brieuc et ses environs: Langueux, Moncontour (ville médiévale fantôme), Perros Guirec (vent de 70 km au bord de mer je pense, on a failli s'envoler!), Ploumanach j'en passe et des meilleurs.

Sur la première photo de ce post vous me voyez en compagnie de la réplique bretonne de Eddie, mascotte d'Iron maiden, un grand moment d'émotion que j'ai vécu intensément.

Ce qui à été intense également c'est la dégustation de la gnole de Pépé!! Wouaaahhh elle est bonne mais elle est forte, mais elle est bonne! Jeff et Céline ont accepté d'ouvrir la bouteille (de plusieurs années) qu'il conservait dans leur cave. Il paraît que ma douce aurait elle aussi hérité d'une où deux bouteilles, bah j'aimerais bien qu'on mette la main dessus quand même!!!

Voilà je pense que pour ce demi anniversaire et bien c'était pas mal. Je vous donne donc RDV pour les 1 an!! Mais non je déconne je reviendrai avant!!!
Ah oui j'oubliais la totale des photos du weekend c'est par içi!!!

Up the Irons!

Pas de pitié pour les crêpes!! Le retour du Dédé!

Oui je sais là vous avez lu le titre et vous avez pensé: "bon je le lis où je le lis pas ? parce que le titre il me fait peur! ça va encore être n'importe quoi... d'un autre côté ça fait longtemps qu'il à pas posté le Dédé, il doit avoir des trucs à dire..."

Détrompez vous!!! J'ai pas grand chose à raconter, pas d'histoires croustillantes, je n'ai pas blessé ma mère dernièrement et Junior s'est tiré avec mon appareil photo au vietnam parce qu'il a cru que Cdiscount tenait ses délais de livraison (ahahahaha). J'ai donc récupéré son appareil quand celui-çi est arrivé... et grâce à lui vous avez droit à une belle vidéo, que dis-je : une tuerie, un massacre de crêpe à l'agonie!! c'est içi. (faire un click droit et "enregistrer la cible sous")

Oui je vous avais prévenu que c'était n'importe quoi!!!

Et pour ceux qui se sont dis "Dédé à du partir en vacances encore!!!" et bien non je bossais comme la plupart des imbéciles heureux qui habitent ce pays!! J'ai aussi entamé une phase d'hibernation depuis début janvier... donc boulot + hibernation + un bon poil dans la main = pas de post pendant 15 jours.
Mais comme on dit il ne faut pas abuser des bonnes choses!

En tout cas vu la tournure que prenne les évènements j'espère cet été pouvoir vous abreuver de belles photos de paysages breton si nous avons réussi à quitter la banlieue parisienne...

Pour finir ce petit post, et oui c'est la reprise faudrait pas que je me blesse, une photo de Val qui participe librement et sans obligation aucune au concours de grimaces!