Brigade de choc!

Il fallait que je vous le dise!!!
J'ai jamais été accro comme ça à une série!!

Voilà un petit article que j'ai trouvé sur le web qui en parle:

"The shield : la revolution
Si l'on peux reprocher aux séries diffusées sur le cable américain d'être parfois gratuitement violentes ou sexy graçe à une liberté totale d'écriture, ce n'est pas le cas de "the shield", pourtant diffusée sur la petite FX. Son héros , Vic Mackey (Michael Ciklis) flic à la fameuse LAPD (Police federale de Los Angeles) a tout d'un Tony Soprano, mais sans ses profondes angoisses. Bon père de famille, il s'occupe du mieux qu'il peut de son enfant autiste, mais n'en rest pas moins un ripoux, leader de sa propre équipe, la "strike team" qui bénéficie d'une pièce à part au poste ( ils ont l'appui de l'assistant chef de la police de L.A) Profitant de chaque occasion pour arrondir ses fins de mois, il n'hésites pas dans le pilote à garder des sachets d'héroines lors d'une descente et, c'est avec un profond dégout que nous découvrirons à la fin de l'épisode le vrai visage de MacKey. Il faudra toute la saison et un final bouleversant pour enfin avoir un peu de compassion pour ce héros hors du commun.
Ecrite de main de maître par Shawn Ryan et tournée de manière exceptionnelle (les séquences d'action trés rapide sont extrèmement réalistes) The Shield est en train doucement mais surement de bouleverser la télévision. Si la série repose sur un héros hors norme, les personnages secondaires sont également une trés grande réussite tant ils sont bien écrit et composés.Ainsi Dutch n'est pas sans nous rappeller Bayliss de la série Homicide ( il préfère la psychologie aux méthodes musclées de Vic). On pensait que l'on n'avait plus rien a attendre des scènes d'interrogatoire tant NYPD BLUE nous les a décomposées maintes fois. Celle de The Shield amènent pourtant un renouveau inattendu au genre donnant au passage un sacré coup de vieux à ces prédécesseurs. On croyait avoir tout vu avec la révolutions qu'avait engendré Les Soprano ou Six Feet Under, mais The Shield est en train de faire mieux...
Nicolas Rizo "

Allez voir le site: http://www.theshield-laserie.com

En retard! En retard!!!

Oui je suis en retard où comme le veux l'expression "putainàlabourre"!!!
Enfin aujourd'hui je me rattrappe, vous avez donc droit à un florilège, un festival, que dis-je ?? Un déluge!!! Une tempête!! De nouvelles photos!!
Pour commencer la totale du weekend dernier, un beau weekend en Alsace avec ma douce:

Toutes les photos sont ici!

Puis un weekend à Lorient en début de mois! Nous avons retrouvé Tortue géniale, il prend sa retraire en Bretagne!

Toutes les photos sont ici!

Et enfin les nombreuses soirées du mois de mars toutes regroupées sur une seule page, un petit avant goût:

Toutes les photos sont ici!

Et une spéciale dédicace à Audrey, c'est sa première sur le blog et elle fait fort!!!

Voilà le concours de grimace est relancé!!!

La RADIO de DD

Walter: - Hé Dude!! Non de Dieu, t'as vu ça!! Maintenant on peut écouter les compos de DD en cliquant sur la radio à gauche là!!
Dude: -Putain walter, sans déconner!! J'te crois pas!! Comment qu'il a fait ?
Walter: - je sais pas Dude, mais c'est incroyable! Tu vois c'qui se passe!! j'arrive pas à y croire!!!
Dude: -moi non plus Walter, bon on va au bowling ?
Walter: -d'accord mais on emmène le PC!!!
Dude: -euh... Walter c'est pas un portable tu sais!
Walter: - Et alors, ils auront bien une prise de courant au bowling!


Bientôt l'épisode 6!!!
Maintenant vous pouvez écouter une compil de mes compos sur ma radio!!!
Elle est pas belle la vie ?

Merci à Chypor qui m'a tuyauté pour le log à utiliser, et aussi à ceux qui l'ont créé bienr sûr: PEKA

A DONNY!!! Ep 5!! Quand même!!

Walter s’avança au milieu des décombres, il remua quelques pierres du pied droit… Sur l’immeuble à droite du terrain on pouvait deviner sur le côté la hauteur du bâtiment qui avait jadis été occupé par Rose Ash. C’était son nom, du moins le nom que maître Rolin avait transmis à Walter et Dude.
Aucune autre construction n’avait pris la suite, le terrain était encore rempli de quelques restes, Jeffrey regardait Walter tourner en rond. Walter marmonnait dans sa barbe et Dude perçut quelques « putain de merde », « elle s’est barrée la salope », « saloperie de guerre »… Il était presque 13h00 dans la capitale française et Dude pensa qu’une bière bien fraîche leur ferait le plus grand bien.
« - Hé Walter ! Arrête de tourner en rond, tu trouveras rien içi, c’est fini, y’a rien à voir.
-Impossible Dude, je peux pas croire qu’on va pas passer à côté de 500 000 $ !!! Y’a sûrement un moyen de la retrouver !!!
-Te bile pas, t’as pas faim ? Allons manger un bout et on avisera après.
-T’as raison Dude ! Allons chez Dédé !!!
-Hein ? de quoi Walter ? »

Sur le trottoir d’en face se trouvait l’entrée d’un Bar restaurant « chez Dédé », la façade bien que repeinte récemment n’était pas en parfaite état et une odeur de graillon s’échappait de l’entrée.
« -Pourquoi là Walter ?
-Enfin Dude ! Réfléchis un peu ! Le patron doit bien savoir quelque chose, l’immeuble de Rose était en face de ce bar peut être depuis sa construction ! Fais moi confiance pour faire cracher le morceau à ce Dédé !
-Ok Walter. Mais Mollo.
-Comme toujours Dude, comme toujours… héhé. »

Le bar n’était pas bien grand, sur la gauche quatre table en bois foncé faisait face à une banquette en cuir rouge, au fond après la quatrième table un mur décoré de vitraux aux couleurs anarchiques laissait deviner un petit salon à l’ambiance plus intime. Sur la droite, au Bar deux hommes d’une trentaine d’années conversaient avec le patron qui était assis de l’autre côté, chacun avec une pinte de mousse discutait d’un sujet qui avait l’air de leur tenir à chœur.
Peu de lumière passait la porte d’entrée, et quand Walter empêcha le seul rayon de soleil de se diffuser dans la pièce les 3 hommes se retournèrent pour le dévisager.
« Booonjurrrr, fit Walter de son plus beau sourire avec un accent qui trahit sa nationalité avant même qu’il atteigne le bar.
-Ahh Americain !! Dit le patron ! Welcome ! »

Le patron avait l’air accueillant et pourtant à part ses deux amis aucun client n’occupait les tables. Il proposa à boire à Walter et Jeffrey dans un américain qui valait beaucoup mieux que leur français. C’était un homme de taille moyenne, habillé d’une chemisette colorée, les cheveux long attachés, des petites lunettes.
Dude aimait bien son style, Walter marmonna « - encore un hippie ! » et prit sa pinte de bière.
Un rock anglo-saxon était diffusé en fond sonore, « - c’est le plus calme ! » commenta le patron.

Ils prirent le plat du jour, des lasagnes maison. Ils restèrent au bar pour manger, afin de poser quelques questions au patron et aux habitués. Ils prirent une deuxième pinte pour accompagner les lasagnes et Jeffrey n’attendit pas que Walter dévoile son tact légendaire, il préféra engager la conversation. Il se fit passer pour un ami de Rose Ash et demanda si Dédé savait où la trouver.
Le patron du bar fut tout de suite moins conciliant et dit qu’il ne la connaissait pas. Jeffrey insista un peu mais le patron en réponse leur donna l’addition :
« - Ici c’est pas les renseignements !! Et je ne vous connais pas messieurs ! »
Walter qui avait attaqué sa troisième pinte n’avait plus les idées claires et se mit à hurler : « - A Donny !!! Fauché par cette putain de guerre !! Allez monsieur un bon geste ! »
Le patron regarda Walter et dit à Jeffrey :
« - de quelle guerre parle votre ami ?
-Du Vietnam, mais ça n’a rien à voir avec Donny, voyez vous nous pensons que Rose…
-MAIS SI !!! TOUT EST LIE, intervint Walter.
-Le Vietnam, j’avais un cousin américain, il y a perdu la vie. Dit le barman. Allez racontez moi votre histoire »

Jeffrey n’en croyait pas ses oreilles, cette guerre était partout, il ne s’en sortirait jamais !!
Il essaya de raconter au mieux leur mésaventures, le quiproquo avec l’autre Lebowski, les nihilistes, la mort de Donny… Walter l’interrompait souvent et rajoutait au récit des anecdotes liées à la guerre, le patron l’esprit embrumé par la bière avait du mal à suivre mais compris que Donny était sûrement le père des enfants de Rose.

« - Des enfants !!!!! s’écria Dude !! Non vous m’avez mal compris : De l’enfant !!! Il n’y en a qu’un seul !! Les autres ne sont pas de Donny !
-Alors là ça m étonnerait bien ! Faudrait m’expliquer comment votre pote à réussi à lui en faire qu’un sur les deux vu que se sont des jumeaux !!! »
Walter se mit à rire aux éclats : « - Sacré Donny !!! A Donny !!! » Brailla-t-il encore une fois.
Dédé le suivi dans ses hurlements pendant que Jeffrey se tenait la tête à pleine mains.

Encore l'été!! Toujours l'été!!....

Ce weekend avec ma Babeth, on à regardé les photos du mariage!!! Et y'en a tellement que je pense que je ne les avais pas toutes vues!!! Parce que certaines je n'aurais pas pu les oublier!
Alors avant de finir de trier tout ça, voilà quelques perles...

A DONNY!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ep. 4

« Allez Dude !!! C’est l’heure !! Lève toi !! » Walter tambourinait sur la porte d’entrée du bungalow de Jeffrey.
Jeffrey émergeait de son sommeil qu’il avait eu beaucoup de mal à trouver, il se dirigea vers l’entrée.
« Dude ouvre moi ! Me force pas à défoncer la porte !! » Walter ne plaisantait pas, il en était tout à fait capable.
Deux jours de suite sans grasse matinée, Dude marchait au radar.
« - Allez Dude enfile un pantalon, prends tes affaires et on y va !!
-mes affaires ? de quoi tu parles Walter ?
-Mais t’as pas une valise ?
-Euh….
-Bon j’ai encore un peu de place dans mon sac, allez dépêche toi ! Adrian nous attends dans la camionnette.
-Mais qui c’est ? Adrian ? »

Adrian Cronauer était un ami de Walter, tout comme lui vétéran du Vietnam.
Walter lui avait demandé de les déposer à l’aéroport juste après la partie de poker qui s’était terminé il y avait une heure à peine.
Adrian était un homme d’environ 1.70 m , plutôt mince, les cheveux court, la raie sur le côté, tout de vert vêtu.
Dude observa les deux vétérans, Adrian avait l’air d’un enfant à côté de Walter et pourtant il devait avoir sensiblement le même age. Ils portaient tous les deux une barbe de plusieurs jours et avait des mines fatigués, sentaient fort le tabac et une odeur d’alcool planait dans l’habitacle.
« - Dure nuit les gars ? leur fit Dude
-Ah ça oui !! hein Walter ! J’ai eu la main presque toute la nuit ! Et Walter à commencé à remonter juste avant l’aube !! Enfin on à bien rigolé ! On s’est souvenu du bon vieux temps !
-Ca oui Dude ! C’est qu’on en à eu des bons moment à Saigon !! En 1965 Dude !! Au commencement de cette putain de guerre !! Adrian était un chef pour remonter le moral des troupes quand il beuglait dans son micro !! Il s’occupait de la radio sur place !! » dit Walter. Puis les soldats hurlèrent en cœur : « GOOD MORNING VIETNAM !!!»
« - Oh puis tu te souviens du nouveau qu’on arrêtait pas de bizuter, hein Walter ! Comment il s’appelait déjà ? Un nom d’un célèbre écrivain français… Rimbaud !!! Enfin un truc comme ça. Alors lui on l’a pas raté !!! Il était costaud mais qu’est-ce qu’il était con !!! »
Puis ils éclatèrent de rire. Et Jeffrey pensa qu’il avait bien fait d’avoir refusé l’invitation de Walter.

Arrivée à l’aéroport, Walter sortit ses affaires de la camionnette, embrassa Adrian et s’arrêta devant Jeffrey qui le regardait d’un drôle d’air.
« -Mais Walter qu’est-ce que tu fous avec ça ?
-Bah quoi Dude, j’ai bien le droit d’emmener ma boule !!! c’est pas interdit !
-Mais Walter qu’est-ce que tu vas en faire ?
-Ca peut servir !!!! Je ne m’en sépare jamais ! » dit Walter d’une voix dure et ferme
« -Tu vas pas la prendre en bagage à main quand même !!!
-Si Monsieur ! J’ai le droit à une bagage à main ! Mais t’inquiète pas Dude, je la sortirais pas de son étui, je vais pas m’amuser à faire un strike dans l’allée, entre les sièges des voyageurs… Sauf si l’hôtesse m’apporte pas mon whisky assez vite. » Murmura Walter.
« -Mais Walt…
-JAMAIS SANS MA BOULE!!!!!!! »
Le dialogue s’arrêta là.

L’avion était à l’heure, et le vol se passa sans incident. Walter laissa sa boule dans son étui. Il s’endormi juste après le décollage. Dude n’avait pas pris grand chose avec lui, à part son walkman et une cassette des Creedence. Il dût expliquer 5 fois à l’hôtesse comment faire un Russe blanc et réussi ensuite à trouver le sommeil.

Le lendemain, après avoir changer des dollars en francs, ils prirent un taxi à l’aéroport, Walter tendit l’adresse que leur avait donné Maître Rolin. Walter ne voulait pas perdre de temps, même si Dude lui disait que au bout de 20 ans ils n’étaient pas à quelques minutes près.
Apparemment l’adresse correspondait à un appartement dans le 5 è arrondissement de la capitale française.
« - Franchement Walter si elle habite encore là-bas et que le gamin est sur place, on aura une sacrée veine !! Elle à pu se barrer n’importe où en France, elle à put changer de pays aussi !!!! Elle a pu…
-Allons Dude !!! Pas de soucis, je m’occupe de tout !
-C’est bien ce qui m’inquiète
-Tu n’as rien à faire, rien à penser, contente toi d’être cool comme d’habitude.
-Voilà messieurs !! Vous êtes arrivés, ça fera 200 francs. » Dit le chauffeur dans un anglais moyen.
-Et bé pour ce qui est de se faire enculer ça nous change pas de chez nous. » dit Walter en souriant au chauffeur qui n’avait pas compris un seul mot. »

A peine sortis du taxi Dude regarda autour de lui et interpella le chauffeur juste avant que celui-ci ai eu le temps de repartir.
« -Euh mec doit y’avoir une erreur, y’a pas d’immeuble à l’adresse indiquée ! dit-il lentement afin que le parisien le comprenne le mieux possible.
-Ah désolé mon prince, c’est la bonne adresse, mais t’as raison y a pas d’immeuble ! C’est comme ça ! Enfin plutôt y’a plus d’immeuble. »
Walter qui sentait la moutarde lui monter au nez commença à dégager sa boule de son étui. Dude vit son geste et fit signe au taxi de décamper.

« -Enfin Dude !! T’aurais du me le laisser, j’me serais bien occupé de lui !
-Il y est pour rien Walter, c’est pas lui qu’à fait disparaître le building.
-Qui sait ?! »

Elle a bouillue la tartiflette!

Vendredi soir on est allés dîner chez Nono.

DD: - roooo, ça sent le fromage! (et pas le bordeaux...) , Tartiflettes?
Nono: -Yes!!!

Apéro........
Re apéro.....(mais on à planqué le rhum dans le jus de fruit... chut nos femmes nous regardent! je crois qu'on est démasqué...)
Re apéro.... (là on en à plus rien à foutre!)

Nono: - Rahhhh le fromage il à bouillit!!!
DD: - Ohhh il à fait des bulles ton fromage!!! Ton four il fait pas aussi micro onde ?
Nono: -Bah oui
DD: -tu l'aurais pas laissé en micro onde ?
Nono: - Bah oui!

Mais c'était bon quand même!!!!

Paris sous la neige.

Quelques photos que j'ai prises la semaine dernière durant la tempête de neige!!!!!!

A DONNY!! ep 3

« -Putain Walter !!! T’as un plan !!?? J’aimerais bien l’entendre tiens ! La dernière fois que tu m’a dis ça, ma caisse s’est prit une rafale de bastos et à terminée sa course dans un poteau électrique !!!!
-Enfin Dude, c’était un coup de malchance, ça n’aurait pas du se passer comme ça, selon mon plan…
-Rien à foutre des « selon mon plan » !! Et me dit pas que ton plan c’est de choper tout ce qui passe, quand on sera sur place, et de molester n’importe qui jusqu’à que quelqu’un aie craché le morceau !!
-Ben c’est pourtant un très bon plan Dude !! Mais… comment t’as deviné !!??
-Non vraiment Walter un jour va falloir que tu te rendes compte que t’es vraiment con !
-Ouais ben n’empêche que y’a 250 000 $ à se faire, Dude !! Et on va pas laisser ça aux Viets !! »

Il était environ midi quand Walter et Jeffrey démarrèrent la camionnette pour rentrer chez eux, ils leur restait plusieurs heures avant le lendemain matin. L’avion décollait à 11h00 de l’aéroport de L.A. destination Paris, arrivée à 9h00 du matin heure locale, à l’aéroport Charles de Gaule.
Walter profita de l’après midi pour ranger et fermer son magasin, il tenait un surplus de l’armée comme on en voit beaucoup aux Etats-Unis, cela ne l’aidait pas à oublier la guerre, au contraire. Dude lui n’avait rien à faire comme très souvent, il prit donc son vieux walkman et profita de son après midi pour lézarder au soleil sur Venice Beach, chose pour laquelle il était passé maître en la matière.

En fin d’après midi Dude fit un détour par le drugstore pour acheter un litre de lait afin de se boire quelques russes blancs, sa boisson préférée. Il fallait absolument du lait car sinon le russe blanc se transformait en russe noir et Dude détestait le goût du mélange. Le lait ajoutait une touche de douceur qui rendait le cocktail irrésistible pour les papilles de Jeffrey.

19h00 : Dude avait le cafard, il regardait la couleur du lait changer sous l’effet du kalua. Finalement ce voyage en Europe allait lui faire oublier tout ça. Maude venait de l’appeler, Maude Lebowski. La fille de l’ex millionnaire qui portait le même nom que Jeffrey. Et Maude n’allait pas bien. Elle et Jeffrey avait fait l’amour une fois, ensuite Maude lui avait dit qu’elle voulait un enfant de lui, Dude à l’écoute de cette révélation faillit s’étrangler.
« -Je veux juste un enfant Jeffrey, je ne veux pas d’un père ni d’un mari, tu n’auras pas à t’en occuper. » avait elle précisé.
Depuis ce jour ils ne s’étaient pas revu. Et Maude ce soir lui avait appris qu’elle était tombé enceinte de lui mais que malheureusement elle avait fait une fausse couche, Jeffrey ne pu rien dire à part « ben c’est bête, désolé… ».
Après ce coup de fil Jeffrey n’arrivait pas à savoir si il était soulagé ou déçu, ou si il n’aurait préféré rien savoir… il repensa à Donny qui avait vécu sans jamais connaître sa descendance. Pourrait-il vivre comme ça lui aussi ? Il raconta à Maude les évènements du jour et qu’il devait s’absenter, Maude lui demanda de la rappeler à son retour.
Dude avait l’habitude des journées bien pépère et là s’en était trop pour lui, il appela Walter, il avait très envie de se faire un bowling. Mais Walter était en pleine partie de poker avec d’autres vétérans du Vietnam, il proposa à Dude de se joindre à eux, mais Jeffrey ne se sentait pas la force d’affronter plusieurs Walter dans un état d’ébriété avancé.
Il mis son walkman sur ses oreilles et ferma les yeux, bercé par le doux bruit des quilles tombant et valdinguant au fond de la piste. Sa cassette de « sons de bowling » le détendait toujours.

CONSTANTINE

Allez voir ce film!!! Il est terrible! Inspiré d'un comics du nom de Hellblazer.

A DONNY!!! ep2

C'est vraiment un temps à boire une bière des ours!!!
Des fois je me dit que l'hibernation n'est pas une mauvaise chose... c'est vrai en ce moment j'ai vraiment du mal à me lever! Déjà que en tant normal je vous dis pas, mais là j'ai l'impression que si je m'écoutais je pourrais rester 14h00 au lit et encore il faudra que je me file des coups de pieds au cul pour me bouger ensuite!
Alors ce matin dans un ultime effort je me suis traîné jusqu'au lecteur CD et j'ai inséré une galette de Metallica... et là: LA PATATE POUR LA JOURNEE!!!

En plus c'est vrai que dernièrement j'écoute moins de ziq et c'est pas bon pour mon moral (rien à voir avec la compagnie créole), et ce qui me chiffonne aussi c'est que depuis que j'ai fini ma maquette mon inspiration musicale s'est fait la malle!!!
J'ai du mal à m'y remettre et quand j'ai une idée je la trouve fade, insipide... Bref c'est la panne sèche, mais je ne m'inquiète pas trop c'est déjà arrivé auparavent et pendant plusieurs mois même, alors pour me stimuler j'écoute et j'écoute encore, tout et n'importe quoi.

Heureusement j'ai quand même encore de l'inspiration pour créer même si ce n'est pas musicale!!! Alors voilà le deuxième épisode des aventures de Dude et Walter!!!
Programme de la journée: regarder, par la fenêtre de mon bureau, les flocons de neige tomber...

A DONNY episode 2:

« -Très drôle Walter !! C’est à mourir de rire ! C’est pas toi qu’on à menacé de te les couper !!
-Du calme Dude, rappel toi on leur à fait bouffer leur dents à ces putains de nihilistes !!! Ils sont pas près de revenir ! Hahaha, n’empêche que si y’en avait un qui se pointait ça me ferait un peu d’exercice !!!
-Peut être… mais c’est à ce moment là qu’on à perdu Donny… je me demande ce que nous veut ce maître Truc. »

Dude rappela maître Rolin, puis après un café bien tassé, Walter et lui décidèrent d’aller récupérer la camionnette sur le parking du bowling. Il fallut 10 bonnes minutes à Walter pour remettre le volant à sa place, pendant ce temps là Dude s’en roula un petit.
Le bureau de maître Rolin était dans le centre ville de Los Angeles, dans les quartiers chics, un beau bureau dans une grande tour couvertes de vitres.

Walter gara la camionnette devant la tour, une fois hors de l’engin il faillit mordre une petite vielle. Cette pauvre femme avait eu la mauvaise idée de lui dire qu’il n’avait pas le droit de se garer à cet endroit. Walter continuait d’apostropher la petite vielle, pendant que celle-ci détalait, en lui faisant remarquer qu’il ne s’était pas battu dans les rizières pour qu’on lui dise une fois rentré au pays ce qu’il avait le droit et pas le droit de faire.
« -Tu trouve pas que c’est louche cette histoire Dude ? Donny nous à jamais parlé de ça ! Et puis ici ça pu le fric ! Donny avait pas un radis ! Si ce putain d’enfoiré de maître à la con essaye de nous baiser, laisse moi te dire qu’il est tombé sur les mauvais pigeons !!!
-Du calme Walter, allons voir ce qu’il à a nous dire. Et fais pas de scandale s’il te plaît.
-Hein !!! Quoi, comment tu peux !? Grrr….Enfin je sais me tenir Dude ? Qu’est-ce que tu insinue par pas de scandale !?
-J’insinue rien Walter, j’insinue rien du tout, répondu Dude d’une voix qui transpirait un certain agacement.
-N’empêche que c’est louche ! Donny nous avait pas prévenu !
-Il n’a peut être pas eu le temps. Et puis Donny ne disait jamais rien de toute façon…
-Oui c’est vrai qu’il était pas très bavard, j’ai jamais compris pourquoi, dit Walter »

Dude et Walter, une fois devant l’accueil, demandèrent à parler à maître Rolin.
Une hôtesse leur lança un regard, qui en disait long sur ses pensées, avant de passer un coup de fil.
Il faut préciser que Dude n’était pas du genre à faire d’effort vestimentaire, et pourtant il avait troqué ses sandales de plage en plastique transparent contre des mocassins style chaussures bateau qui étaient pour lui le summum de la classe. Walter quand à lui avait gardé ses habits de la veille, bermuda, gilet à poches style chasse et pêche, et docks venu directement du stock de son magasin.
« -Maître Rolin va vous recevoir de suite, je vais vous conduire, précisa l’hôtesse après avoir raccroché le combiné.
-Encore heureux !! On est pas venu là pour enfiler des perles ! dit Walter. »

Le bureau de maître Rolin était à l’image de la tour et du quartier, luxueux. Un homme d’une quarantaine d’années était assis derrière un bureau, il consultait divers documents et fit signe aux deux compères de s’asseoir.
Puis il commença :
«Bonjour messieurs, je vous attendais.
-Une minute mon gars !! Si tu crois qu’on va rentrer dans tes combines tu te mets le doigt dans l’œil, fit Walter. Et de toute façon on à déjà donné !!! T’auras pas un sous !! Viens Dude je suis sur que ce gars est de mèche avec le type des pompes funèbres ! M’inspire pas du tout !
-Putain Walter tu peux pas la fermer ! fit Dude. »
Dude non plus n’avait pas confiance en cet homme, au premier abord il lui avait semblé l’avoir déjà rencontré. Mais en fait c’est son air « trop poli pour être honnête » qu’il avait déjà vu ailleurs. Oui ! Cet homme lui rappelait Brandt, l’homme à tout faire de l’autre Lebowski, celui par qui tout avait commencé, si on ne les avait pas confondu Donny serait peut être encore là aujourd’hui.

« -Je ne veux en aucun cas vous extorquer de l’argent Mr Sobchak, mais au contraire je vous propose d’acquérir une grosse somme ! Mr Donny Burwell m’a chargé de m’assurer que ses dernières volontés soit remplies et pour cela il à besoin de vous.
-Mais comment ça ? dit Dude de plus en plus intrigué. Quand à Walter il avait arrêté de grommeler à partir du moment où il avait entendu les deux mots « forte » et « somme ».
-Et bien c’est assez simple voyez vous. Donny comme vous l’appeliez était persuadé d’être le père d’un enfant qu’il n’a jamais connu. Cet enfant serait le fruit d’une aventure qu’il avait eu il y a environ une vingtaine d’années, et la femme portant son enfant est parti en France au moment où Donny appris qu’elle était enceinte.
-Hein !! Mais qu’est-ce qu’il raconte ce type ! Donny ?? Papa ??!! Dude tu vois pas que ce type essaye de nous embrouiller !! Tu sais j’en ai rencontré moi des beaux parleurs au Vietnam et lui m’a l’air d’en être un sacré !! Puis je vois pas ce qu’on vient faire dans cette histoire !! Il est pas de nous ce gamin !!
-Hum, j’y viens Mr Sobchak. Donny n’a jamais su de qui il était le père et il voulait si il lui arrivait malheur pouvoir léguer une partie de sa fortune à cet enfant qu’il n’a jamais connu. J’ai bien dit une partie, l’autre partie vous est destinée.
-Formidable ! dit Dude. Et bien allongez la monnaie et on fiche le camp !
-Ce n’est pas si simple Mr Lebowski.
-Dude, moi c’est Dude !
-Euh oui si vous voulez. Comme je disais, il y a une clause qui m’empêche de vous donner cet argent.
-Tu vois Dude je t’avais dis, c’est du pipeau, ce type veut nous baiser !!!
-Pas du tout !! Mais Mr Donny Burwell à spécifié que vous n’aurez cet argent que si vous retrouvez son enfant afin de pouvoir partager avec lui la totalité de l’héritage. Tout ce que j’ai c’est une adresse à Paris, c’est l’endroit où est partie s’installer l’amie de Mr Burwell après son départ de Los Angeles.
-Ben vous savez où vous pouvez vous la mettre cette adresse !!! On va pas allez bouffer des cuisses de grenouilles à Paris pour retrouver un gamin qu’on connaît pas avec une adresse qui à une vingtaine d’années !!! « Walter avait changé de couleur il n’en croyait pas ses oreilles !! »
-Ah oui Mr Sobchak ?? Même pour la moitié de 500 000 dollars ? »

Pour la deuxième fois Walter s’arrêta net de parler. Il regarda Dude, puis maître Rolin, puis de nouveau Dude… Enfin Jeffrey pris la parole :
« - mais attendez, comment Donny aurait pu avoir une telle somme en sa possession ?
-Et bien voyez vous Mr Lebowski. Vous n’êtes pas sans ignorer que Donny avait eu son petit succès dans sa jeunesse en tant que surfeur. Il à remporté quelques championnat de surf, bien sûr cela ne représente pas la somme dont il disposait à son décès, mais cet argent bien placé à fait des petits durant toutes ces années, et Mr Burwell était très économe.
-OK maître on s’en occupe ! On va vous ramener ce petit con par la peau du cul et y’aura plus qu’a distribuer la monnaie !
-Mais Walter t’es sur que… enfin on sait pas quelle tête il a et puis l’adresse est peut être plus bonne…
-T’en fais pas Dude ça sera du gâteau !!! J’ai plan !
-Parfait Messieurs ! J’avais prévu cette éventualité, voici donc 2 allez retour Los Angeles – Paris à vos noms et une enveloppe contenant 5 000 dollars en liquide pour vos frais et pour le billet d’avion de cette jeune personne. Je vous rappel que nous ne connaissons pas le sexe de l’enfant. Voici un numéro où me joindre en France si vous avez un souci et n’hésitez pas à me contacter dès que vous aurez du nouveau, le vol part demain matin.

A DONNY !!!!!!!!

Il faisait nuit noire.
On y voyait moins que dans le cul d’un taureau une nuit sans lune (hein ?? mais non j’ai jamais essayé de voir comment ça fait !!!).
Dude s’était encore une fois endormi dans sa baignoire et pour une fois aucun nihiliste n’avait franchi le seuil de la porte pour le menacer de lui couper zézette, aucun furet ne s’était glissé dans l’eau afin de lui grignoter les bijoux de famille… de toute façon après 6 russes blanc et un bon litre de san miguel Dude n’était bon à rien.
Même pas bon à se roulez un joint dans sa baignoire comme il aimait à le faire pour décompresser après une dure journée de labeur… enfin de bowling .
Il avait pourtant essayé de le rouler son joint malgré les remous violent de la baignoire, typique un soir de bonne cuite, il n’avait pas dépassé le stade du coup de langue sur la feuille de papier, laquelle était resté collé à ses lèvres se soulevant en suivant le rythme régulier de sa respiration. Un beau tableau, le Dude dans toute sa splendeur !
C’est qu’il fallait la fêter cette victoire ! Ils leur avaient foutu une sacrée branlée à ses lopettes ! Selon les dire de Walter bien sûr, Dude ne parlait jamais comme ça.
N’empêche qu’il avait ressenti une immense joie en apercevant la mine déconfite de Jesus et de son acolyte quand Walter, après avoir marqué la victoire d’un formidable double strike, s’est adressé à eux en criant « Tu l’as dans le cul Jesus !!! »

Il faut dire que le match n’était pas gagné d’avance et de plus Jesus n’avait pas arrêter de narguer les deux compères et de pinailler les points, il était d’une mauvaise fois sans égale et Dude avait eu beaucoup de mal à faire garder son calme à Walter qui peut faire des ravages avec une boule de bowling quand il à les nerfs qui lâchent.
Heureusement Walter n’avait sorti aucune arme durant la compétition, Jeffrey (c’est le prénom de Dude) l’ayant obligé à vider ses poches avant la finale. En effet on imagine mal ce qui aurait pu arriver si Walter avait gardé sur lui son flingue et les deux grenades qu’il avait dans ses poches de pantalons. Le plus dur avait été de le délester du couteau de Rambo qu’il avait dissimulé dans sa chaussette (dissimulé est un bien grand mot !), car Walter avait fait le Vietnam et pour lui cette putain de guerre de s’était jamais finie.

Bref le match se suivi d’une belle beuveries au bar du bowling et tout les toasts proposés par Walter et Dude ne concernait, qu’une seule et même personne : « Donny » !
« A Donny !!! » n’arrêtait pas de brailler Walter en enchaînant les whiskys, « A Donny, parti trop tôt !!! Fauché dans la fleur de l’âge par cette putain de guerre !!! ».
Le Vietnam et Donny n’avait rien à voir, mais quand Walter était dans cet état mieux valait ne pas le contrarier et Dude avait abandonné faire comprendre à Walter que la guerre était terminée.
Le retour s’était fait à pied bien que Walter se trouvait parfaitement en état de prendre le volant, Dude avait répliqué d’une voix nasillarde «tu peux prendre le volant mais pas la camionnette », ce que fit Walter.

8h30 du matin c’est pas une heure pour réveiller les gens !! Et pourtant c’est cette heure que le téléphone choisi pour sortir nos deux amis des bras de Morphée. Comme à son habitude Dude ne se leva pas pour décrocher, il le faisait rarement, il fallait déjà qu’il réalise qu’il était encore dans sa baignoire et ce qui le tira du sommeil, plus que la sonnerie du téléphone, ce fût l’étonnement engendré par la vue d’un de ses organes qui avait pris une dimension ridicule durant la nuit dû au refroidissement de l’eau qui l’entourait. Dude se réveilla en sursaut en criant « Putain il me l’ont vraiment coupé les salauds !!! Walter !!! Walter !!! T’es encore là !! ?»
La seule réponse qu’il eut fût un grognement qui pourrait faire penser que Walter était bien là où qu’un ours soupe au lait avait élu domicile dans le salon de Jeffrey.
Non c’était bien Walter qui somnolait allongé à même le sol sur le tapis du salon qui faisait très bien dans la pièce.
Il serrait, comme un enfant serre son ours en peluche, le volant de sa camionnette qu’il n’avait pu ramener la veille.

Le téléphone en était à sa 7ème sonnerie et le répondeur se déclencha : « vous êtes bien chez Dude, laissez un message après le bip ».
Dude laissa tourner le répondeur et écouta : « Bonjour Mr Lebowski, maître Gérard Rolin, je m’occupe des affaires du défunt Donny Burwell. Je suis de passage à Los Angeles pour régler ses dernières volontés. Et vous et votre ami Mr Walter Sobchak figurez sur le testament du défunt. Veuillez me contacter au plus vite car mes bureaux principaux se trouvent à Paris et je ne reste pas longtemps à Los Angeles. Click »

Alors là c’était le pompon ! Entre la peur de son organe rétréci et cette incroyable nouvelle Dude était sorti du coltar en quelques secondes, il lui restait un bon mal de crâne dû aux excès de la veille. Il se mis à éternuer plusieurs fois avec bruit : « et merde j’me suis chopé un rhume avec mes conneries !! ».
Walter qui émergeait doucement renchérit : « si tu enfilait un peignoir et que tu te promenais pas la bite à l’air tu éviterais d’aggraver ton cas ! »

Merci la Foirfouille!!! / Un joyeux demi anniversaire! / Va donc faire un tour à Langueux !

Et oui je n'arrivais pas à choisir!!! Alors j'ai mis 3 titres... vous pouvez considérer que vous aurez droit à 3 post aujourd'hui!
Et c'est normal car aujourd'hui c'est le demi anniversaire (rien à voir avec la bière) du blog de Dédé!
Voilà maintenant 6 mois que vous suivez mes trépidentes aventures au pays des bières, et j'en suis bien content!
Alors pour ce demi anniversaire j'aurais voulu avoir plein d'invités surprises et tout et tout mais je m'y suis pris un peu tard (avant hier en fait), AC/DC ont annulé, Eddy Mitchell était déjà pris... J'ai refusé Pierre Bellemare et Sim (non non je vous jure c'est pas la peine!), et Jacques Villeret à eu un empêchement (ouille!).
Bon pour les 1 an je ferai un effort d'organisation, c'est promis... Enfin j'ai quand même réussi à vous avoir un petit spectacle, regardez:

C'est pas mal déjà pour un truc à l'arrache!

Alors la Foire Fouille c'est super!! Ce weekend nous étions dans la région de Saint Brieuc, très belle région d'ailleurs, et samedi nous sommes allés nous balader dans les magasins avec Jeff, Céline et Mael (qui nous ont acceuillis chez eux tout le weekend). Nous en avons profité pour faire des cadeaux à notre nouvel nièce "Emma" qui est sorti du ventre de sa mère cette semaine! Une grosse bise à toute la famille!
Et pas loin y'avait la Foire Fouille, et là à l'entrée du magasin qu'est-ce que je vois ??? hein ? K7 vidéo 1 euros.
Bon ok mais ça va encore être de la bonne merde... même pas du Steven Seagle je parie! Oh miracle des K7 de Macross (Robotech pour les incultes), toutes la saison 1 vol 1 à 7, chouette!!! Merci la Foire Fouille!

On a aussi trouvé un jeu de pêche avec cannes à pêches en plastique, plateau qui tourne et poissons qui ouvrent et ferment la bouche qui à beaucoup amusé Mael et son Tonton aussi!
Nous avons visité Saint Brieuc et ses environs: Langueux, Moncontour (ville médiévale fantôme), Perros Guirec (vent de 70 km au bord de mer je pense, on a failli s'envoler!), Ploumanach j'en passe et des meilleurs.

Sur la première photo de ce post vous me voyez en compagnie de la réplique bretonne de Eddie, mascotte d'Iron maiden, un grand moment d'émotion que j'ai vécu intensément.

Ce qui à été intense également c'est la dégustation de la gnole de Pépé!! Wouaaahhh elle est bonne mais elle est forte, mais elle est bonne! Jeff et Céline ont accepté d'ouvrir la bouteille (de plusieurs années) qu'il conservait dans leur cave. Il paraît que ma douce aurait elle aussi hérité d'une où deux bouteilles, bah j'aimerais bien qu'on mette la main dessus quand même!!!

Voilà je pense que pour ce demi anniversaire et bien c'était pas mal. Je vous donne donc RDV pour les 1 an!! Mais non je déconne je reviendrai avant!!!
Ah oui j'oubliais la totale des photos du weekend c'est par içi!!!

Up the Irons!

Pas de pitié pour les crêpes!! Le retour du Dédé!

Oui je sais là vous avez lu le titre et vous avez pensé: "bon je le lis où je le lis pas ? parce que le titre il me fait peur! ça va encore être n'importe quoi... d'un autre côté ça fait longtemps qu'il à pas posté le Dédé, il doit avoir des trucs à dire..."

Détrompez vous!!! J'ai pas grand chose à raconter, pas d'histoires croustillantes, je n'ai pas blessé ma mère dernièrement et Junior s'est tiré avec mon appareil photo au vietnam parce qu'il a cru que Cdiscount tenait ses délais de livraison (ahahahaha). J'ai donc récupéré son appareil quand celui-çi est arrivé... et grâce à lui vous avez droit à une belle vidéo, que dis-je : une tuerie, un massacre de crêpe à l'agonie!! c'est içi. (faire un click droit et "enregistrer la cible sous")

Oui je vous avais prévenu que c'était n'importe quoi!!!

Et pour ceux qui se sont dis "Dédé à du partir en vacances encore!!!" et bien non je bossais comme la plupart des imbéciles heureux qui habitent ce pays!! J'ai aussi entamé une phase d'hibernation depuis début janvier... donc boulot + hibernation + un bon poil dans la main = pas de post pendant 15 jours.
Mais comme on dit il ne faut pas abuser des bonnes choses!

En tout cas vu la tournure que prenne les évènements j'espère cet été pouvoir vous abreuver de belles photos de paysages breton si nous avons réussi à quitter la banlieue parisienne...

Pour finir ce petit post, et oui c'est la reprise faudrait pas que je me blesse, une photo de Val qui participe librement et sans obligation aucune au concours de grimaces!